Uneori, prieteniile din copilărie se sfârșesc. Atunci când ești mic, prietenia poate dura de la câteva ore, până la săptămâni, luni sau chiar ani. Oricum ar fi, o prietenie care nu mai există este într-adevăr o pierdere, și trebuie tratată ca atare. De aceea, sprijinul pe care îl oferă părinții este adesea de neprețuit. Diana, colega noastră, ne-a povestit experiența ei.
,,Îmi amintesc că atunci când eram copil, mama știa de fiecare dată cine-mi va rămâne prieten și cine va pleca. Nu înțelegeam cum îi poate vedea astfel pe cei mai buni prieteni ai mei, pe confidenții mei de atunci! Evident, de fiecare dată avea dreptate. Când ești în afara situației, o simți și o poți gestiona mai bine, însă nu asta era treaba ei. M-a lăsat ,,să cad” singură, însă era de fiecare dată jos, să mă prindă. Uneori mă prindea cu un ,,ți-am spus eu”, uneori cu un zâmbet blând și o reamintire importantă: capul sus! “
Să fii respins de un prieten apropiat poate fi sfâșietor pentru copii – și pentru părinți. Iată câteva motive pentru care acest lucru se întâmplă și cum puteți ajuta:
În clasa a patra, Tara, a devenit apropiată de o altă fată din clasa ei. Totuși, spre sfârșitul anului, Tara a simțit o răceală din partea celei mai bune prietene ale ei. Apoi, la începutul clasei a cincea, fata a refuzat să vină când am invitat-o acasă. Mai târziu în acea zi, mama ei a sunat pentru a sugera că cele două fete au nevoie de o „pauză”. Tara a fost foarte rănită – la fel și mama ei – pentru că schimbarea părea să vină de nicăieri. Într-un minut, prietenia a fost solidă, iar în următorul, a fost istorie.
Experiența Tarei găsește ecouri în curțile școlii de pretutindeni. Prieteniile încep, iar apoi dintr-un capriciu aparent, se despart, lăsând adesea un copil extrem de rănit. În timp ce o analiză post-mortem poate produce mai multe întrebări decât răspunsuri, există mai multe modalități prin care vă puteți ajuta copilul să se refacă. „Copiii nu se nasc cu abilități de relaționare mai mult decât se nasc cu abilități de matematică”, spune Kimberly Schonert-Reichl, psiholog în dezvoltare și profesor asociat la Universitatea British Columbia din Vancouver. „Au nevoie de niște modele de la adulți.”
Despărțirea
Când au descris motivele destrămării prieteniei, experții au revenit la aceleași categorii largi: distanță, diferență, deplasare și neîncredere. Distanța este, fără îndoială, cea mai ușoară pentru ego: un prieten se mută – nicio respingere în acest caz, sau oare? Brenda Millar, care locuiește în Hamilton împreună cu soțul și fiica ei de cinci ani, Amy, spune că fiica ei s-a luptat puternic când cea mai apropiată prietenă s-a mutat în Anglia. „Nu a înțeles cu adevărat conceptul de mutare”, spune Millar. „Tot ce știa era că prietena ei nu o va mai suna. Prin limbajul și acțiunile ei, am putut vedea că a fost o mare problemă pentru ea.”
Este greu să lupți împotriva unor forțe la fel de puternice ca personalitățile diferite. În timp ce fosta prietenă a Tarei se delectează cu lumea modei, MTV și bârfă, Tara, care are 12 ani, este diferită și are opinii puternice – un activist în devenire. Ideea este că „interesele comune sunt lipiciul care mențin prietenia”, spune terapeutul de familie, Steve Carter. Fără ceva în comun, „întâlnirile devin incomode, deoarece cel puțin unul dintre prieteni nu face ceea ce îi place”.
Înlocuirea poate fi deosebit de dureroasă, deoarece agravează rana respingerii cu insulta de a fi înlocuit cu un model mai nou, mai strălucitor. Gina din Toronto a fost încântată când fiul ei de 10 ani, Greg, s-a împrietenit cu un alt băiat la începutul clasei a treia. „Zile de naștere, petreceri în pijamale – totul a fost grozav”, își amintește Gina. Dar apoi, spune ea, „prietenul lui Greg și-a găsit un nou prieten, iar cei doi băieți au început să-l evite pe Greg”. Gina explică „Greg este puțin diferit. Este atletic și bine coordonat, dar nu este un băiat tipic „.
Copiii abandonează uneori un prieten vechi pentru cineva pe care îl percep ca fiind „mai interesant”, spune psihologul din Toronto, Ester Cole, menționând că „imaginea devine foarte importantă în clasele gimnaziale”.
Această dinamică se poate observa la Jackson, 11 ani, care și-a pierdut cel mai bun prieten atunci când s-a calificat în programul pentru avansați al școlii. Nu conta că a jucat în echipa de volei și și-a vopsit părul în culori nebune. Colegii de clasă au început să-l batjocorească în legătură cu inteligența sa, iar prietenul său s-a alăturat în cele din urmă acestui grup. Să fii talentat nu a mai părut atât de grozav.
În cele din urmă, există neîncredere. „Dacă un prieten răspândește o informație spusă în secret, aceasta poate însemna sfârșitul prieteniei”, spune Psih. S.R. Prietenul respins își poate cere scuze, dar „nu există nicio garanție că prietenia își va reveni”.
Eșecul
Prieteniile contează. „Sfârșitul unei prietenii este o pierdere reală pentru un copil, iar părinții nu ar trebui să o reducă la minimum”, spune Psih. S.R.. Gina povestește: „Greg devine tăcut când încerc să-i vorbesc despre asta, dar îmi dau seama că se simte singur”. Din partea mamei lui Jackson, aceasta spune că nu era nevoie de un al șaselea simț pentru a-i observa suferința. Când numele prietenului său apărea, el tăcea, încordându-și fața în efortul de a nu plânge.
Cercetările arată că elevii care se bucură de prietenii reciproce se simt mai conectați cu școala și obțin note mai bune. Părinții ar trebui să știe că „a avea un singur prieten apropiat poate compensa respingerea de către mulți alții”, spune Psih. S.R.. „Atât timp cât copilul are acest lucru, părinții nu trebuie să-și facă griji dacă nu se află în grupul celor populari”.
Chiar și în absența unui singur prieten apropiat – situația actuală a lui Greg – familia poate face diferența. „Deocamdată vom fi viața sa socială”, spune Gina. Așa cum subliniază Psih. S.R., sprijinul familial poate încuraja copiii să-și facă noi prieteni mai târziu.
Strategii prin care îi asistăm în această experiență
În cele din urmă, toți părinții află că nu pot controla prieteniile copiilor. În timp ce unii dintre noi luăm această realizare cu pași mari, alții suferă împreună cu copiii lor. „Uneori cred că a fost mai greu pentru mine decât pentru Greg”, spune Gina. „Știu că poate simți anxietatea mea pentru că îmi spune ce crede că vreau să aud. Când îl întreb ce a făcut în pauză, îmi spune că a jucat fotbal, ca mai apoi să aflu că a petrecut toate pauzele citind. ”
Împărtășirea propriilor experiențe „poate ușura sentimentul de izolare al copilului”, spune Carter. Dacă intră în categoria „copiilor diferiți”, evidențiați faptul că „persoanele cu interese unice, neobișnuite sau specializate pot câștiga respect în clasele a 11-a și a 12-a, atunci când copiii încep să aprecieze unicitatea și realizarea în locul conformității”. Chiar înainte de liceu, procesul de maturizare poate remedia prieteniile rupte. Tara și fata care a abandonat-o acum doi ani sunt acum prietene din nou, dacă un chiar prietene apropiate. Sunt într-un moment în care pot râde despre diferențele celeilalte mai degrabă, decât să se certe din cauza lor.
Dacă ne propunem să vorbim cu părintele celuilalt copil, Carter sugerează să procedăm cu atenție. Este posibil să obținem câteva informații utile, dar putem risca, de asemenea, să părem defensivi. Așa s-a întâmplat când Gina a sunat-o pe mama fostului prieten al lui Greg. „Mi-a spus că există probleme reale în lume și nu vrea să vorbească despre asta.” Deși au fost prietene, cele două mame nu au mai vorbit de atunci.
Dacă dorim să analizăm dispariția prieteniei, cel mai bine este să o facem cu propriul copil. „Îi puteți spune că au avut foarte puține lucruri în comun”, spune Cole. Totodată, îl putem întreba dacă a observat un tipar în interacțiuni: poate era prea lipicios sau și-a copiat prietenul în exces. Este posibil ca aceste observații să nu salveze prietenia, dar „abilitățile de rezolvare a problemelor care rezultă din astfel de discuții vă pot ajuta copilul data viitoare – și de-a lungul vieții sale”.
Sursă articol: https://www.todaysparent.com/family/parenting/the-end-of-a-friendship/
Articol tradus de Maria Colibalis, studentă la Facultatea de Științe politice, Administrative și ale Comunicării și adaptat de Psih. Diana Marinescu